Jims Crib

VORSICHT:

Menschen mit Niveau und Geschmack sollten NICHT weiterlesen. Frauen auch nicht.
Der folgende Artikel spiegelt nicht meine Meinung wieder. Hier auf die Seite kommen, dank Google, nur perverse Menschen, die gerne anderen am Arsch riechen, Männer, die auf ganz alte Grannys stehen und sogar die Leute, die auf 2Girls1Cup stehen.
Jetzt hätt ich gern auch noch die Männergruppe, die auf Sex mit Toten steht, abgedeckt.

Darum gehts jetzt los:

Jeder Mann weiß, dass Nekrophilie phantastisch ist. Sexuell genauso wie beziehungstechnisch. Tote Frauen sind witziger, urteilen nicht so viel und werden dich nie verlassen. Es sei denn, sie werden von einem Hund gefunden.

Sex mit einer Leiche ist gar nicht mal so schlecht. Man kann sie in die Luft werfen, herumschleudern, und und und. Manchmal wirken die dann ein wenig abwesend, aber das ist alles Übungssache. Als Beispiel:Wenn du auf laute Mädchen stehst, puste in ihre Lungen und drücke auf ihren Brustkorb. Die Luft strömt an den Stimmbändern vorbei und macht echt sexy Geräusche. Aber durch diese Maßnahme kann es auch passieren, dass sie wieder lebendig wird. Also besser eine Axt parat halten.

Man kann die Axt auch verwenden, um die Sexpartnerin weiter zu modifizieren.
Manche sagen, der beste Sex wäre es, wenn man sich seinem Partner ganz öffnen könnte. Ich sage, der beste Sex ist es, wenn man seinen Partner komplett öffnen kann.

Von einem toten Mädchen zu kommen ist besser als von einem lebendigen. Kein Würgreflex. Kein Geweine. Kein Gespucke. Und am besten: Kein Saubermachen. Man braucht keine Zunge….oder Dirty-Talk… Lebende Frauen sind einfach zu überqualifiziert für den Blowjob.

Das großartige an toten Frauen ist die Möglichkeit, sie frei nach individuellen Wünschen anzupassen. Ein Paket mit Vor- und Nachteilen entfällt somit und man kann sich seine ultimative Traumfrau bauen.

Es ergibt sich auch die Möglichkeit, eine Orgie mit toten Frauen zu veranstalten. Dazu braucht man aber viel Zeit und Platz. Es ist besser und einfacher einen Körper zu nehmen und dem immer mal wieder neue Köpfe aufzusetzen. Oder man nimmt gleich einen Kopf mit mehreren Gesichtern drauf, den man dann drehen kann, wie beim Glücksrad.

Manche Leute sagen, nekrophile Menschen haben Sex mit Toten, weil sie einen Partner wollen, der auf nix reagiert und widerstandslos ist. Das ist allerdings komplett zu verwerfen, denn hier sind ein paar Gründe, warum es absolut cool ist, eine tote Freundin zu haben, die nichts mit Dominanz oder Unsicherheit zu tun haben:

- Tote Frauen kommen umsonst ins Kino.
- Tote Frauen haben kein Problem damit, im Kofferraum zum Kino zu fahren.
- Tote Frauen sterben nicht im Kofferraum, wenn man sie aus Versehen drin vergessen hat. Wenn man eine lebendige Frau im Kofferraum vergisst, muss man den halben Film dran denken. Der Film ist aber so gut, dass man sich denkt, die Frau erst am Ende rauszuholen. Dann ist sie aber bereits tot. Wäre es nicht besser gewesen, wenn sie vorher schon tot gewesen wäre?

Ein anderer ganz großer Vorteil ist es, dass tote Frauen nicht schwanger werden. Fragt mich nicht, wieso das so ist. Ich bin kein Doktor. Alles was ich weiß ist, dass Babys aus der Vagina kommen und ich will da nicht drüber nachdenken jetzt, weil das ist ekelhaft und abscheulich.

Einige stellen die Behauptung auf, dass tote Frauen nicht ein Mindestmaß an Romantik bieten können. Totaler Stumpfsinn. Nekrophile sind die einzigen Menschen, die echte Liebe erfahren. Der beste Weg rauszufinden, ob jemand dich liebt, ist ihm zu sagen, dass du nekrophil bist. Wenn sie dann bei dir bleibt, dann liebt sie dich auch wirklich. Und was gibt es romantischeres als einer Frau zu sagen, dass du vorhast, sie heute Nacht umzubringen, um dann vom Erlös ihres Schmuckes Gips und Desinfektionsmittel zu kaufen.

Akzeptier es – tote Frauen sind besser. Sie essen nicht viel, brauchen keinen Schutz, riechen nicht so, sie können nicht reden, sie sind wegwerfbar und sie gehen dir nicht fremd und lügen dich dann an.

Frauen stimmen meistens mit mir überein in dieser Sache. Sex ist totale Zeitverschwendung für die. Mit einer lebenden Frau Sex zu haben ist wie den Urin deines Hundes durch eine Filteranlage zu schicken. Eine totale Ressourcenverschwendung. Lebende Frauen sollten rausgehen um sich wichtigeren Dingen zu widmen, beispielsweise dem Sterben und benutzt werden.

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Ich möchte nochmal kurz auf den Einleitungstext hinweisen.
Wer meint, mir lustige E-Mails schicken zu müssen bezüglich dieses Textes, der muss damit rechnen, dass seine Mailadresse hier mitsamt dem Text und einem Kommentar von mir veröffentlicht wird.

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